奇葩搞笑常识
关于奇葩搞笑常识
1.最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了”
院长：“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长：“你原来干什么工作的？”
小李：“品酒师”
院长：“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
2.有哪些有趣的冷知识
给大家带来点有趣的冷知识，这个世界比你想象的要奇葩的多，你一生都不会造的冷知识。
1.女孩子吃牛肉容易长小胡子
2.人类是唯一一种在非哺乳期，依然保持大胸的动物
3.注定孤独一生的动物是斑驴，目前全世界只有4只，国内就只有一只。
4.世界上最轻的金属是锂，密度只有水的一半
5.囧的原意是光明
6.眼药水应该滴在内眼皮上，而不是眼球上
7.人体的胃每2个星期便会更新一次分泌物，否则它会自我消化
8.多数唇膏是有鱼鳞的
9.骨裂康复后是可以增高的
10.除了闰年以外，一年的第一天是星期几，最后一天还是星期几
11.热水比冷水更容易结冰
12.蚊子是有牙齿的，而且是22个
13.婴儿可以同时呼吸和吞噬，成年人不行
14.人的脸的样子，是最初的消化系统形成的
15.用手指按住人中可以把喷嚏憋回去
16.脑白金只比王老吉多一味药
17.罗马人曾经用尿液清洁牙齿，直到19世纪，欧洲人还拿尿液来漱口
18.一罐可乐有十二匙单糖，意思系饮下后会直接变成我们身体的糖分。
3.奇葩笑话精选：哪里都不缺2货
大家有碰到过这种二货，QQ上明明是他先加的你，却发过来一句，你是？ 1、新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张， 结结巴巴地说：“大家，家，好。
我叫奥巴马，啊不，我叫马房明。马是……是奥巴马的马， 房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名马楼片。
不对不对……” 经典的一幕出现了：“哎，我叫什么来着？” 2、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。 新郎狠下心，跪地上叫了。
女方继续闹，要给88888才能进门！ 求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！” 于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的 直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！” 新娘苦逼了…… 3、在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达， 草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话， 不要转身就跑，因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。
我：这样能吓退狼？ 朋友：不，这样你能死得有尊严一点。 我：…… 4、据说如果一个穷小子冒充有钱人和女人恋爱，然后被发现。
女人会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，理由是：诚实是最重要的品质之一。 反之：如果一个有钱人冒充穷人和女人恋爱，然后被发现。
女人会如何反应？ 90%的人选：继续交往，理由是：我爱的是他的人，又不是他的钱。 我的反应：呵呵。
5、早上，有一男子来店面试，填好入职申请给老板看， 老板拿在看到一半突然哈哈大笑， 望着小伙子道：“你爸妈咋给你取这么个名啊？霍水。” 小伙子满脸黑线道：“我叫崔冰……” 6、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待， 一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！” 我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！” 当时就震惊的我，只能装作不认识他们…… 7、应聘面试：老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
我说：我不知道‘失败’两个字怎么写。 他拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！ 真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
8、傻通常自毁但无害，蠢通常连累大家。 你傻啊有时是娇嗔，你蠢啊肯定是责备。
但蠢货和傻逼就正好反过来 前者笨而沉默，后者洋洋自得。 孔子曰：没有一个傻逼不是振振有词的，这是汉语的微妙之处。
9、一次到农村开会，一前来参会的帅气小伙子裤子拉链忘记拉了， 有乡亲提醒：小伙子，你家大门忘记关了。 那小伙回头望了望自己的住房，淡淡地说了句：没事的，我老爸在屋里。
顿时全场笑喷。 10、今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。
半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。 后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！” （来源：网络）。
4.求最新的最搞笑的笑话,越少人知道越好,毕业晚会上用的,希望知
和宿舍好友去上网。
走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟。他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装的说了一句：“来盒中华。”
商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。深藏功与名！这几天，小明晚上一直睡不好，白天吃下不饭，人都瘦了不少了。
妈妈就带小明去医院，把情况都跟医生说了后。 医生问：“你今年多少岁了？” 小明：“14岁。”
医生：“你应该是你作业没做完吧？” 朋友骑电动车载我，跟我说拍前面那妹纸的P股。拍完我们加速逃走。
后来我拍了，朋友却停了下来对我说：“你这是干嘛？”世界安静了。
下班后和同事回家路上，突然背后有人有人叫住我们，说： 孙子，几点了？ 哥这暴脾气，刚要变身，扭头一看，一个满头花白的老爷爷，同事楞了一下，看看表 说，爷爷，6点10分了。
我同事今年39， 我俩就这样孙子般继续前行。默默两行泪 。
一哥们倚在阳台上打电话，室友过来拍了下，他受到惊吓，手一滑4s掉了下去。寝室十楼阿，他往下一望，八楼居然有人晾被子，手机刚好掉在被子里！这哥们心情无比激动啊，说话都是颤音，冲楼下收被子那人喊：喂！我手机掉在你被子里了帮我捡一下！结果楼下那二货一抖被子，朝上看：你说什么？。
傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。
这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“我说：“没问题！”说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
大禹治水的时候三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情…… 女：你有三房两厅双卫的房子么吗？ 男：没有。 女：你有雅阁么？ 男：没有 女：（站起）我有点事，先走了。
88男：喃喃自语：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？ 女：（僵住） 男：喃喃自语：俺开着奔驰，难道要换成日本车？ 女回眸一笑，相亲继续ing……男：我创业把别墅车子全抵押了，现在一点现金都没了… 女：（站起大怒）我有好多事，先走了…男：不过还好拿到日本的天使基金，公司上市了… 女：转身坐下，微笑，相亲继续ing……男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了… 女：（一声不吭，站起身）我今天一点事情没有，但是我想走了…男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业…女：（转身，媚笑）你好坏啊，老逗人家……两个穿白大褂医生进来，骂骂咧咧：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药 老师：同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！（热烈的掌声响起） 老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！（掌声更加热烈） 老师：那么，下面开始考试，下课时交卷。今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后的个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！中午，我在睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，我微微睁开眼，看见是我7岁的小妹妹，心中一暖，心想她真是长大了，谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句，安息吧。
小学生满分作文：今天，妈妈清理冰箱的时候拿出来三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽，妈妈拿着蒜头对我说，你看虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的生命啊。我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种的懒到把蒜放烂还有这么多的说辞的女。
这真是有意义的一天啊。上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背的六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙的二不拉几，一塌糊涂。
下联：一所学校，两个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后蒙的九蒙一中 ，十分命苦。横批：大学欢迎你 武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。
他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴好多张寻人启事了…… 高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。
后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。
想到这里，我喊了句“老师，张翠兰作弊！” 上中学的时候俺中意文科班的一个美女 ，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。
后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。
然后就可。
5.另类奇葩心理知识趣味竞赛题目
一.企鹅肉
一个人在朋友家吃饭，问朋友这餐吃的是什么肉？朋友说是企鹅肉，他就号啕大哭自杀了。为什么？
二.跳火车
一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了。为什么？
三.水草
有个男的跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男的就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里，过了几年后，他故地重游，这时看到有个老头的在钓鱼，可那老头钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水，那老头说：这河从没有长过水草。说到这时那男的突然跳到水里，自杀了。为什么？
四.葬礼的故事
有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很pp的男子，并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找也找不到他。后来过了一个月，妹妹把姐姐杀了，问为什么？
五.半根火柴
有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧地抓着半根火柴，推理这个人是怎么死的？
六.满地木屑
马戏团里有两个侏儒，瞎子侏儒比另一个侏儒矮，马戏团只需要一个侏儒，马戏团里的侏儒当然是越矮越好了.两个侏儒决定比谁的个子矮，个子高的就去自杀可是，在约定比个子的前一天，瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了.在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑.问他为什么自杀？
七.夜半敲门
一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的，他打开门却没有人，于是去睡了，等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。第二天，有人在山脚下发现死尸一具，警察来把山顶的那人带走了。为什么？
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